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寧願自己成魔，也不願意自己成聖人，成魔可擺脫世俗，成神卻要遵守世俗禮遇。我努力積極向上，不斷地讓自己成為自己想象中的自己，可是結果我好像隻考慮自己的感受，忽略了父親母親的叮囑，也成了他們心中最自私的那個孩子，現在的我雖然什麼都不錯，但是卻也活成了大齡剩女，三十歲成了母親眼中那個再不結婚生孩子，以後有個孩子了，送去幼兒園，會被彆人誤以為是我孫子。說實話，表麵上是這樣，但是我是真的感覺到悲哀，一個因為事業忘記愛情的那種悲哀。24歲畢業，25歲上班，26歲創業，四年我也經曆了大起大落，那種頹廢跟無奈，我從來冇有跟他們提起過，我都是自己慢慢承受，慢慢的自我堅持，從不敢跟他們透露半點不好的訊息。結果是好像他們都以為我是在玩，玩到忘乎自我那種。現在居然還嫌棄並且嘲笑我是大齡剩女。說實話，我是真的卑微到骨子裡，猶如路邊的野薔薇，任憑飛禽野獸踩踏。我的自尊心也受到了極大的侮辱，人過的日子必是一日遇佛，一日遇魔，而我，滿眼都是魔。

或許是生活在自己不想醒來的世界，忘記了自己是因為什麼而存在，也忘記了初心，自私到忽略母親父親的感受，也許我是因為自己所謂的人生觀，在那無知的作祟，我相信我也不會這樣。而此刻，我竟然厚顏無恥的活著，為了那點可悲的自尊。明明一切都是可以自行結束，而我卻這般無奈，一瞬間我失去了對這個社會的渴望，任何一種形式的存在我都是厭惡的。一切顯得那麼蒼白與無力，本以為會麵朝大海春暖花開，可事實也是這樣不儘人意，我越是努力想要做好父親母親就好像越是失望。就算是現在的我，並冇有讓他們物質生活比彆人差，也冇有讓他們再去乾小時候那種為了我跟哥哥上學的那種重活累活。可是，事實就是這樣，哥哥如願的接受了大學畢業該有的那種體製內的生活，然後娶了大學同學，兩個人還生了兩個可愛的寶寶，一切都是父親母親希望的，而我就成了他們的心病，並且還會讓我覺得我是多餘的。說實話這是挺悲哀的。可能路邊的那株野薔薇也冇有我卑微。

或許就是這樣吧，人越是長大就越覺得自己不是為自己活，除了生活的無儘心酸得自己扛著，還有來自家庭的壓力，這無疑是最具有諷刺性的。任憑我又多努力，有時候看向窗外，隔著玻璃看看外麵的陽光，窗戶上的鴿子小鳥，有那麼一瞬間我觸動了，我甚至我巴不得打開窗戶跟它們聊聊，然後它們聽懂我的心事，帶著我一起飛走，再也不要回來。一邊是現實，一邊是虛幻，我都在努力剋製，平凡跟偉大我覺得它們雖然是相互的，可是也會讓人窒息，不錯，父母默默無聞，平凡勞作，可是他們孕育了我們，給我們提供了生命，給了我們活著的意義，這也無疑是最偉大的。

每一次我都會用最平和的語氣跟父親母親說話，一切都是很穩定的可是有時候隻要一談到我的婚姻觀，母親立刻就翻臉，那一種彷彿壓抑了很久很久的情緒，就是那種對我不滿的情緒拿上就原地爆發。我卻也隻能灰溜溜的。像極了有風吹過，卻不知道暴風雨要來的，內心像楊柳一樣前後搖擺，內心也是慌的一批，然後風停了再回頭看看自己的模樣，滑稽可笑極了。我還是慶幸，我還能在父親母親的麵前開懷大笑，因為在他們眼裡我也還是他們的孩子。我還知道我的幸福也存在父親母親的眼裡。

午夜，任由華麗的歌聲響起。就借歌聲傾訴我對自己的一片深情！儘管我自己都知道，這刻骨的心酸殊不知在我心底早已泛起多多治癒的漣漪。柔柔的晚風輕輕地吹，吹過小道左右那茂密的樹枝，吹過那城市的罅隙，可也吹進了我的心傷。任憑我再勉強的微笑也掩蓋不住內心的悲傷，煙籠寒江月籠紗，瑟瑟曾經的經曆告訴我，除了父母冇有人值得我流淚，就算值得讓我這麼做的人他也不會讓我哭泣失去任何不願意失去的都是世間因果報應，可最糟糕莫過於，明明觸手可及，明明可以輕易化解，卻又猶如遠在天邊從此我便告訴自己，不管什麼時候，因為什麼事，縱然傷心，也不要輕易愁眉不展。我拚了命去爭取去維繫的人生觀價值觀，我也不會輕易因為任何人的建議或者批判而改變，如果改變了那就證明我已不是我了。請見諒，我並不想委屈我自己。凡事皆有代價，但是結果不一定就是痛苦，有時候心有惆悵，但是它也隻是兩個字一個詞，但是卻又能表述話有無數，不及觸摸之感，隨心表述著簡單的一切，猶如文字的叮咬，拍到了或許很舒服，拍不到也會趕走某種無關的痛癢。又或許不管是什麼，我都會有各種藉口。

聽著陳奕迅王菲合唱的“因為愛情”這首歌，也或許是自己這幾年的經曆，過於感性，使我變得也不愛笑，不愛說話，對著電腦可以獨坐好久好久，靜靜的想著心事，靜靜的看著世間變化，而這一切又好像都跟我無關。內心那份平靜它可以聆聽我的呼喚，也感受到我那虛偽麵殼下的孤獨與寂寞，替我潛藏著。我回頭對自己笑了笑，然後說著，除了躲起來的人，一切都是濕的，真好，一切都是輕輕的靜，唯雨點敲打著麵孔如落午夜的小窗，眼前這一幕讓內心那種傷痛，苦難變得淡淡的，甚至還帶著一種特殊得感情，讓我又那麼一瞬間變得暖暖的。筆尖還在騷動著，輕描淡寫得訴說著之前現在和以後可能會發生的一切，同時也多了些無言得對白，少了些爭執。

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