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人の成長はいつも矛盾に伴っている。

人的成長總是伴隨著矛盾相隨。

人們總是在犯著同樣的錯誤，走著曆史的倒車。

就像上次說到的那件事一般。

之前哈藥六廠開館了，裡麵金碧輝煌，幾層樓牆壁間佈滿了各種各樣的畫作。

1樓是油畫，多來自法國意大利等國家，2，3樓則是我們國人近百年間的作品。

之前我看的時候有個小孩兒在旁邊嚷嚷著「我不喜歡這張畫，我討厭這張畫！」

他的父親卻說「你不喜歡這張畫也無所謂，因為他畫的是藝術，不需要你專門去喜歡它。」

我對此產生了共鳴，心裡感到釋然。

但後來在p站上被人評論，反應激烈討厭抵製我致敬亞烏拉畫的刻晴拉小提琴之畫時，我還是一時破防跟人理論。

哪怕在此之前，明知道做這種事冇有什麼意義，隻要裝死就好——但終究還是冇繃住。

被人討厭不認可我的作品，對我來說就像是在否定我的人格與尊嚴一樣。

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又像是今天這次，我在偶然間透過檯燈看到了手機上的反光，那是很多被手指在觸摸屏上留下的印子，所形成的一張繪卷。

哪怕明知道這隻是偶然間引發的現象，但我還是忍不住在日語刷題的中途停下，用筆將它畫了下來。

——這是一幅較為抽象的繪卷，或許給人的感覺就像小孩子的塗鴉一樣粗獷吧……

因為這是我將手指所留下的一道道痕跡，儘可能將那種巧合性浮現出來的結果。

隻是順著自己心中所感受到的，就那樣按照畫出來，也冇有使用多少技巧。

——

我在漆黑的手機螢幕上看到檯燈的反光，那是一個狀似歐洲相貌的女子，頭上戴著絨帽，一縷頭髮從帽簷內延伸而出，在側麵遮住了耳朵。

若有顏色，她給我的感覺是一名金髮的歐洲女子。

女子身著一身羽絨服，帶著一對手套的雙手放在自己的嘴前，像是在護著哈氣取暖。

她背後揹著一個巨大的揹包，似乎是黑色的，裡麵滿滿噹噹裝著不少東西，上麵則是不少手指印，恰巧結合而成留下的反光。

她坐在一塊兒冰岩上，背後揹著一個書包，隔靠在身後的岩壁上，周圍的環境看起來似乎是在冰洞窟內。

這是雪天爬山遇到大雪或是雪崩，然後慌忙之中躲進了一處洞窟，然後洞口被積雪堵住，在等待救援嗎？

我如此想到，甚至連故事設定背景都有了。

然後我將這張畫交給老媽看，讓她看著手機螢幕進行對照，結果她說「這都是啥玩意兒？」

我一看，大廳的燈光聚攏的不夠，那是隻有在檯燈前，好的受光角度之下才能呈現的繪卷。

所以我緊接著讓老爸過來，在燈光下看了一下，老爸表示看出來了。

隨後我又不服輸的用老爸的手機，調整合適的光亮與角度，拍下了這個側麵給老媽看。

但得到的回答卻隻是「我可能冇有什麼藝術細胞，所以我看不出來，我對此不感興趣，關注的隻是你這次升本考試能不能過。」

原本一個給自己做好退路的考試，我心態都放平了，要是過不了還考慮不升本直接考研了。

結果爸媽一致不同意，「要是考上你就正常上學，考不過家裡不會再給你一分錢，不用考研了，直接給我工作去。」

然後進入標準壞結局，放棄一切泯然眾人Bad

End，什麼夢想，理想全是空談，冇錢啥也不是。

咳咳，把話題扯回來吧。

對我這種極其不服氣，認為「其他人姑且不論，但偏偏父母不能否定啊，不該否定啊。」

說這話時，我根據自己的性格分析，倒也覺得可能同樣的情況下被其他人直接牴觸否定，這玻璃心也可能直接被破防吧……「讓一顆心免於悲傷」走起！

而我爸則是將我這種做法稱作，「想讓其他人按著自己的說法去做，想控製其他人聽自己的。」

上一位朋友也是這麼說的，說當初同樣認識的其他人都說我這樣，然後還勸他離我遠點，最好早點兒刪除我的好友。

當時我還覺得不對，認為這是偏見，將這種事理解為自私，拒絕成為自私。

因為當時不管是有人想學日語還是美術，我都是順著他的話進行督促，想要去實現對方的願望。

就連小提琴也是，之前看到有人發進來一個小提琴的網易雲曲，說他想學小提琴了。

但實際上呢？我說了將近十條大長句的話，把注意事項啥的都告訴他了，也是認真為他思考，他要學琴的話要怎麼做。

最後他一句話都冇有回覆，其他人都在默默看笑話指隻是發這表情包之類的，或保持沉默

當時可是把我氣的夠嗆，隻不過冇有把氣發泄在網絡上，而是等著現實乾其他事兒後忙起來自己消了。

但你要說我小氣，心胸狹隘我也承認了，因為直到現在每每想起這件事，我都恨不得氣的把他踢出去，眼不見心不煩。

每次看到他的頭像和備考勿踢這個名字，我就會想起這件事，尤其是心情不穩定時看到他，需要強製壓製自己的心情。

但現在，我知道了。

對，冇錯，不管是那時無法控製的全力幫助對方，所形成的“我為你好”，還是像剛纔那樣被否定了畫之後，一個勁兒的拿出證明，想讓對方承認也一樣。

——我就是無法控製的會產生控製慾吧……？

哪怕想改掉，就跟我說話話多，還容易跑題，說不到重點一樣。

想改這麼多年了，改掉了嗎？冇有。

又如同我一開始說的那個小孩兒討厭畫的例子，令我釋然的事情一樣。

當時確實是內心釋然了，但我卻無法將總結過來的道理關鍵時刻用上。

比如說那件事過去了好幾個月，一路上一帆風順，冇有經曆類似的事件，冷不丁突然來一次，就算當初所領悟的這份道理還記得。

但是真正麵對事情當時，我卻不能及時想起來。

所以我總是會反覆犯下同樣的錯誤，也被我爸訓斥吃百個豆不嫌腥，根本就是冇往心裡去。

但結果呢？我往心裡去記住了這件事，但等到真正在發生同樣的事時，不管隔的遠近，往往我腦海裡都不能在事發當時，想起之前的經曆作為教訓進行改變。

就像我之前好不容易克服了被人無腦噴的脆皮心，我當時期待著趕緊多來點兒人噴我，那樣我很快就適應了。

但事實上證明這玩意兒就跟學習畫畫和樂器的肌肉肌一樣，過了一段時間手藝心靈的防禦生疏了，那在冷不防的來一堆人噴的，罵的——基本受到的反應又和一開始一樣脆皮了。

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